Форум Команды NeTTeam http://vbnet.flybb.ru/ |
|
Анекдоты http://vbnet.flybb.ru/topic56.html |
Страница 1 из 1 |
Автор: | vbnet [ 31-07, 08:42 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдоты |
Подборка классных анекдотов Разговор приятелей: - Я собираю марки... - А я монеты... - А я фантики... - А я мусор... - В смысле? - В смысле - предьявите документики. По улице идет девушка с 6м размером бюста. К ней подходит мужик: -девушка дайте за грудь укусить - пошел на*ер - ну хоть за 100 долларов - от#^ись - давайте за тыщу - заколебал, пошел на*ер - давайте за пять девушка подумала, пять штук за нефиг делать - ладна, пошли отойдем во дворы задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает: - кусай быстрее, че ждешь? - ... @лядь. Дорого! Папа просыпается на утро после пьянки,сушняк,голова болит - ужас! А воды, как назло, в доме не оказалось, тот зовет сына: - Вань,сходи,купи водички,побыстрее,а то сушняк горло сводит! Ушел сын,час нету, два нету, на четвертый приходит и говорит: - Знаешь,пап, воды не было,вот на, я тебе крекеров купил... Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно. Говорят ты хорошо знаешь английский? Да! Как будет сестра? sister Как будет мать? mother Как будет отец? mother fu**er!!! Один учуный плыл на корабле.он спросил матроса: -Ты знаеш граматику? -Нет,не знаю,-ответил матрос. -Ты потерял половину жизни,-сказал ученый. Началась буря.Корабль стал тонуть.Тогда матрос спросил ученого: -Ты умеешь плавать? -Нет,не умею,-ответил ученый. -Ты потерял всу жизнь,-сказал матрос. Мyжика, пеpегонявшего стадо овец, остановил пpохожий: - Ставлю 100 доллаpов пpотив овцы, что я скажy тебе точное количеств голов в стаде. Мyжик согласился. - 973, - сказал пpохожий. Удивленный мyжик только pазвел pyками: - Забиpай овцy, я человек слова. Человек подхватил животное и собиpался yже yходить. - Постой, дай шанс отыгpаться! Споpим, я скажy, чем ты занимаешься? Человек согласился. - Ты - экономист, pаботающий в пpавительстве. - Абсолютно точно! - восхитился пpохожий. - Как ты догадался? - Скажy, но сначала отпyсти мою собакy. Заходит в баp стаpый такой ковбой в шляпе, пpи всех делах, с кобypой... Датый yже, хоpоший. Подходит к стойке баpа, пошатываясь: - Тpойной виски! Емy наливают тpойной виски, он залпом опyстошает стакан. Пьяным взоpом оглядывает баp, к комy бы до%баться. Подходит к двyм молодым ковбойцам: - Я вашy мать е%ал. Молодые ковбои оглянyлись, ноль внимания. Разговаpивают дальше. Стаpый ковбой опять подходит к стойке баpа: - Тpойной виски! Выпивает залпом, подходит к ковбоям: - Я вашy мать в pот е%ал! Те опять оглянyлись, pазговаpивают дальше. Hоль внимания. Стаpый дyмает, нy что же такое, как бы pазозлить. Подходит к стойке баpа. - Два тpойных виски! Опyстошает залпом, в очеpедной pаз подходит: - Я вашy мать кyда только не е%ал! Два ковбоя встают, беpyт его под pyки: - Пойдем, папа. Тебе хватит. Маленькая девочка, играя в песочнице, нашла пистолет Макарова. Сидит и недоуменно разглядывает его. Мимо, ничего не видя перед собой от отчаяния, проходит работник милиции, садится на край песочницы спиной к девочке, обхватывает голову руками и плачет. Девочка: - Дядя милиционер, это не ваш пистолетик? Милиционер, не оборачиваясь, истерично, на взрыд: - Нет, девочка. Я свой - П О Т Е Р Я Л !!! Пяточок пишет письмо в налоговyю инспекцию: Хоpошо живет на свете Винни-Пyх.... Добpожелатель. Мужика принимают на работу. - Здравствуйте, как Вас зовут? - С-с-семенов П-п-п-пётр Ф-ф-фёдорович. - Вы что, заикаетесь? - НЕТ, это мой отец заикался, а тот, кто меня регестрировал - просто идиот какой-то! Встречаются два школьника. Один рассказывает другому. - Вчера ходил в зоопарк. Тигра видел. Страшный такой. Подошел к клетке и, как зарычит: - Фррррр. - Ты что-то путаешь. Тигры рычат: - Ррррр. - Это, когда они мордой к решетке подходят. приходит русский эмигрант в магазин в NY - мне надо вискас - нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит - мне надо чаппи - нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок. продавец разворачивает сверток... - O Shit!!! - туалетную бумагу пожалуйста :) Пушкин, Лермонтов, Маяковский. Литр водки. Пушкин: "давайте не просто так, а за стихи!" -Это как? -А вот к примеру:Рыбка плавает по дну - наливайте мне одну! Налили, выпил. Лермонтов: -Рыбка пплавает в воде, - наливайте ка мне две! Выпил две. Маяковский: -Вы ребята -Молодцы!!! -Остальное,-ВСЁ МОЁ! Внук спрашивает деда. - Тебе руку на войне оторвало? - Да внучек. - А как это случилось? - Когда в военкомат тащили. Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш.Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!" Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры" Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: -Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?" - Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... - Ну?! - не понимая восклицает директор. - Что - ну, трижды семь - двадцать два!!! Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство: "Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи..." Вдруг слышит в наушниках голос инструктора: « Дергай за кольцо, идиот! Это и есть муравьи..." сидят два мужика на каком-то празднике рядом за столом один такой грустный(Г) а другой весёлый(В) В: ты почему такой грустный Г: потомучто меня все бъют и обижают В: да плюнь ты на это Г: ТЬФУ В: В МОЙ САЛАТ!!! АХ ТЫ СУКААА!!! Один мужик спрашивает у сослуживца: - Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил. - Прийди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!" Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет: "Есть нечего!" Заглядывает в шкаф: "Есть нечего!" Под стол: "Есть нечего!" В холодильник: "Есть нечего!". Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать. Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах. Самый крупный шевелит усами и говорит: "Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!" МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН Это должен знать каждый второй. Как защитить свое жилище: Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в фор- точку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет». Когда бандиты начнут выламывать дверь, попро- буйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь на- падения, ударить его кулаком в лоб. Если на вас направили струю из газового баллон- чика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, до- станьте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь. Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициа- тиву у возможных преступников. Если вы все-таки заметили в подъезде подозри- тельных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попро- сите их предъявить документы. Во время нападения никогда не кричите: «Помоги- те, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтраль- ное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!» Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привле- кательной: Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старень- кий ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциаль- ного маньяка. Пышная прическа часто бывает на руку преступ- никам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очеред- ной раз спасет вашу жизнь. Женщина должна использовать в целях своей за- щиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопровод- ной трубы. Если вы будете соблюдать эти несложные прави- ла, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-ни- будь другой. Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят: - А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают". Обявление в газете: "Меняю Pentium III на тpи шкypки инопланетян. Малдеp." "Меняем Pentium III на шкypкy Малдеpа. Инопланетяне." - Девушка, вы танцуете? - Да. - Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло... Три ребёнка в садике хвастаются: 1. Мне мама Пепси-колу покупает, там можно приз выиграть. 2. А мне мама Нескафе покупает, там можно поездку в Дисней-ленд выиграть. 3. А мне мама сок покупает, потому что его пить можно. Какова особенность пеpеменного тока? -Hет, нет, да еб..ет. 942 год. Немцы в деревне. Немец: - Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?! Иван: - Не скажу. Немец: Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам! Иван: - Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!! Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: "Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!" Экскурсант: - А это что такое? Директор: - В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: "Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!" Экскурсант: - Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: - Конечно! Hужны же потребители сосок! Тихий океан, корабль терпит кораблекрушение, в живых остаются три мужика. \*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\ Из остатков корабля собирают плот. Дня через три видят на горизонте остров и туда прямиком правят. Подплывают и видят на берегу транспарант висит: "Все лица мужского пола будут немедленно кастрированы" и подпись "новые амазонки". Мужики ходу оттуда, дрейфуют рядом с островом уже неделю, один и говорит: - Надоело все это плавание, лучше буду без хозяйства, но сытым. Ныряет и пропал. Следом дня через 3 второй пропадает, ну а третий думает "А че я один буду делать" и плывет прямиком на остров. Там его хватают амазонки и несут на совет племени: Спрашивают: - Читал надпись? - Читал, только каким образом лишать достоинства будете? - По твоей работе. Это как так? - Вот твой первый был лесорубом, мы ему топором и отчикали, второй был мясником - ему тесаком. Тут мужик падает в аут и давай хохотать. Его спрашивают: - Ты че мужик, долбанулся? Здесь тебе плакать надо, а не ржать. - Я продавцом эскимо работаю, просто преставил как вы мне его до смерти зализывать будете. Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: \*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\ - Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет! Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма . Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. (А) ехидно улыбаясь говорит(Б): -давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние! (Б) немного подумав, - а вот и смогу, давай спорить. Hу поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке. Тот о#уевши оглядывается, типа че такое? (Б) сразу же: - Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал? Лысый покраснев, говорит: - какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять: - слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку? - конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в ответ: - Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б): - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - давай, спорим. (Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@бываю! Нашла наконец Герда братика своего и говорит: - Кай, Кай! Это же я сестра твоя Герда, пошли домой! - Подожди девочка. Мне нужно из букв "Ж", "О", "П" и "А" составить слово "СЧАСТЬЕ"... Пап, а пап, а дай мне денег!? \*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\ - Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухере постою Забегает мужик к врачу в кабинет с торчащей в голове отверткой. В панике: \*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\ - Доктор, помогите мне!!! Доктор: - Слушайте, у меня рабочий день закончился час назад. - Доктор, а что мне с этим делать? Сделайте же хоть что-нибудь!!! Доктор берется за рукоятку отвертки, вытаскивает ее и втыкает мужику в глаз: - Идите к окулисту, он до 8 работает... - Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал? - Это не буква "Ж", это - снежинка. - А пьяных гостей ты об этом предупредил? Как-то в холле отеля парень увидел красивую женщину. Подходит к ней, предлагает поужинать. Она: "Этот мерседес у входа твой?" Парень грустно:"Нет". Она: "Ну может тогда ты живешь здесь в люксе?" Парень еще грустнее: "Нет". Она: "А может у тебя есть двухэтажная вилла на море?" Парень совсем печально: "Нет к сожалению". Женщина: -Тогда что ты стоишь передо мной??!" Парень расстроился, пошел к другу и спрашивает: "Слушай, если я уступлю тебе свой президентский номер, ты дашь мне люкс?" - "Конечно, о чем разговор?.." "А если дам лимузин, одолжишь мне мерседес? - Ну конечно! - Ладно, это все просто, но как я уговорю папу снести на нашей вилле один этаж??! - Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка? - Работает, не работает. Работает, не работает. - Папа, папа! А почему бабушка зигзагами бежит в лес? - Не спрашивай, сынок, подай лучше ещё одну коробку с патронами! В день совершеннолетия Маугли, Багира решила сделать ему подарок и отвела его в пещеру. После продолжительных стонов, выкрикиваний и неоднозначных возгласов из пещеры выходит умиротворенный и удовлетворенный Маугли, выползает Багира. И тут Маугли с досадой в голосе говорит: - А я-то думал, что этой штукой только орехи колоть можно... Женская дружба: \*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\ Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят,что она у неё не ночевала. Мужская дружба: Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него. Встречаются два прохожих в темном переулке и один другому говорит: - Слышь, мужик, ты там ментов не видел? Второй отвечает: - Нет. - Тогда снимай пальто! Разговор в аське: \*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\ ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, с***, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бл%. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, бл%, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бл%, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И ж%па вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) : Это х%йня будет, а не хит. Разговаривают два мужика. Один другому: \*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\ - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю.... Босс спрашивает секретаршу: - А вы знаете японский язык? - Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. - ?! - В следующей строчке после объема груди. - А-а! А я дальше не читал! У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али! Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: -- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? -- Да, слышно было хорошо. Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит: - Ты бы ещё вилками греб! - ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!! Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: «У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными». Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались. Через минуту открывается дверь – на пороге индус. В сарае, говорит, корова – священное для нас, индусов животное, не могу там спать. Тогда пошел в сарай араб. Через минуту открывается дверь – на пороге араб. Говорит: «Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!» Делать нечего, пошёл в сарай негр. Через минуту открывается дверь – на пороге корова и свинья… новая мобильная игра "Антилохотрон".. тебе не надоели эти разводы? отправь сообщение "нелох" на номер 7745... чем больше сообщений - тем круче ты не лох! спеши! - Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке? - Конечно сможете. - Точно-точно?! - Точно-точно. - Любопытная опперация. Никогда не играл на скрипке, а теперь смогу! Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, о том, что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице, а на него сверху кирпич упал! И погиб мальчик!". "А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше! ". Голос Вовочки: "Да я ее знаю! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!". Собрал значит царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и иванов дураков.И говорит им томным голосом: - Видите, добры молодцы, вон ту гору? - Видим, - ответили молодцы. - А видите, добры молодцы, в той горе пещера? - Видим, - ответили молодцы. - Так вот в той пещере живет дракон. Кто первым убьет дракона... ...тот пизды получит - это мой дракон!!! Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки: Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля. Нам же потом смотреть. А чего это у вашего дедушки торчит? - А это мы ему на ночь виагру со снотворным даем. - Зачем? - А чтоб с кровати не скатывался. Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь. Мюллер заходит к себе в кабинет и видет, что у сайфа сидит Штирлиц! Мюллер: -Что вы здесь делаете, Штирлиц? _Трамвая жду! -А-а-а! Ну ладно. Мюллер вышел из кабинета и пошел дальше. Неожиданно его посетила мысль:"Какой к черт может быть трамвай в моём кабинете?!" Мюллер вернулся в кабинет, но Штирлица уже не было( "Да, наверное уже уехал,"- подумал Мюллер Немного интересных диалогов в чатах -Takuto- Блин, у меня яйца замерзли... -Moonlight- сядь на батарею -Moonlight- %) -Takuto- Да не те, балбес! -Takuto- За окно продукты повесил... стал яишницу жарить а они не разбиваются ничерта -houston- за куки длиннее 43к нужно насмерть закармливать печеньями -Саныч- У меня вообще пальцы по клаве еле ползают.. -Tiny_скучает- чьи? -) vog- ищу в электронном виде "Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников" alekzander- win32 уже и на чайниках появилось? -jek- Они вон, в одном подъезде ухитрились запитать свитч от освещения подъезда -cactus- т.е. днем сети нет? -jek- да * mous наблюдает гениальную картину. Я выдал парнишке ноутбук, чтоб он проверил работоспособность мониторов, которые валяются в комнате с условным названием "склад хлама". Комната находится в конце коридора на этом же этаже. Он сейчас носит по одному сюда мониторы и подключает их к ноуту -user- Сижу сегодня с утра в офисе, работаю... -user- причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть! -user- Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99% -user- Я себя естественно контролирую мало... -user- ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной -user- и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит: -user- - Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал... -user- но на ПРОМАНДОБЛ#ДСКУЮ, В Ж#ПУ И В РОТ ЁБ#ННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ П#ЗДОЙ я просто обязан был посмотреть, извините... -user- И продолжая извиняться так же внезпапно исчезает... -user- Класс! * UncleFedor нодыбол сереал "Твин Пикс" -zeon- UncleFedor, Лору Палмер убил её отец -zeon- освобождай 10 гигов :) -UncleFedor- СУКА!!!! -UncleFedor- я тебя нинавижу!!!! -JokerR- backspace запал!!! прикиньте -cppg- отх#ярь его отвёрткой -JokerR- ды я уже починил -JokerR- просто ужос охватил меня неописуемый -JokerR- сижу, а праграмма стираецо -NATALIni- у меня сегодня траур -NATALIni- ((( -Leprikon4ik- что случилось? -NATALIni- миша умеррррр -NATALIni- мой любимко хомьяк -Leprikon4ik- плёхо -NATALIni- дяяя -NATALIni- так я его пошла хоронить -NATALIni- и забыла в гостях -Topper- хм, в стояке слышно громыхание по трубам. авось, дадут воду.... -SeKToR- не, это сантехник матерясь пингует квартиры -SeKToR- иди постучи, а то айпишник не выдадут -b0bers- мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный -b0bers- вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети -Modus_Ponens- зато у них зарядки дешевые :) -b0bers- блять... его уже кто-то схавал до нас! <Jim> подошел к одногруппнице сегодня при всех <Jim> и спросил: "ты меня любишь?" <Jim> а она возьми и ответь: "да" <Jim> завтра, блять, на свидание иду <Jim> а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить <Stler> солейс дай фотку? <Solace[wrk]> м <Solace[wrk]> 5мин ... <Solace[wrk]> как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает <Solace[wrk]> ой чорт нисюда ;) podsnezhnik: Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?! leon_deleche: Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья? <mani pulite> ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!! <sQuirrre11> Сколько тебе лет? <mani pulite> 14, а что? <sQuirrre11> Порнуху качал? <mani pulite> ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!! * Joins: Kserus (kser@Poseidon-gw.transtelecom.net) <finger> тебя тут одно чудо искало <finger> посмотри там в банлисте <Shuric> Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же… <Аспид> всем привет. <Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"! <Аспид> гений. в своём нике переставь. Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета? Админ: спать хочется? Клиент: да. Админ: сделаю. - Официант! Это безобразие! Дайте жалобную книгу! - Пошел на х@й! Не в библиотеке! -Папа, а что такое а-борт? -Ну понимаешь сынок это(дальша лекция оптичках-пчёлках и последствиях) вот. А почему ты спрашиваешь? -Да нам стихотворение в школе читали. Там были такие строки "и бются волны о борт корабля". - У меня в доме мыши над кошкой глумятся! - Как? - Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают! Анна Каренина ушла из жизни, А хотела, видимо, уехать Жена спрашивает мужа: - Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу!? Я так мёрзну! Я как ледышка! - Вот по этой самой причине... - Папа! Я купил муки. Это будут пирожки? - Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал. - Папа, а почему корабли стонут? - С чего ты взял? Стонут люди! - А чего говорят: крысы стонущего корабля? - Вах, вах, ты слышал новость? У Гоги всю правую сторону парализовало! Спину, ногу, руку... - А чл@н же как?? - А он его успел налево перебросить! Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй. - A кто смотрел футбол Россия-Эстония? - Ну я смотрел… - О, какой счёт-то? - 1-1. - М-м, а кто забил у наших? Если ваша девушка пьет, курит и выражается - подарите ей щенка. Пусть она еще и мучает животных. Объявление в сенагоге: Членский взнос - 4 см! Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью "Макс Фактор". Это придавало его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность. Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне. В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. - Виагру? - Да нет... А хлороформ есть?! Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди. Мужчины с огромным уважением относились бы к женскому уму, если бы он при ходьбе немного подпрыгивал. ... вставила новый Tampax и умерла от обезвоживания ... - Ты че такой запаренный? - Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!!! - У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает! - Дав, укрепляет волосы изнутри!!! - У меня есть волосы изнутри?! Приходит мужик в книжный магазин. - У вас книги есть? - Да, конечно. - Дайте две. Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю! Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами? Новый способ для облысевших: отрастить волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесать их на голову. Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли: - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа: - Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акела принял бой! Каа : - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая): - И ты, Каа, принял бой!!! Каа: - Блеааа.... Крио-Мыши (уровень 1) Содержание в анабиозе 10 мышек. Для разморозки требуется кот. Максимальный уровень: 1 А для заморозки пара мышей детородного возраста У боксёра спрашивают: -Что самое сложное в боксе? -Собирать свои зубы не сняв перчаток. Попали на необитаемый остров блондинка, брюнетка и шатенка. Плывут они через море. Проплыли четверть пути, брюнетка устала и утонула. Проплыли половину пути, шатенка устала и утонула. Блондинка проплыла три четверти пути, устала и поплыла обратно. -Девушка, вы танцуете? -Нет! -Тогда не будем терять время! Сидит пьяный новый русский в ресторане. Подзывает официанта и говорит: - Эй,прибавь кондишн (ик), жарковато. Официант кивает и уходит. Через некоторое время новый русский опять зовет официанта и говорит: - Притуши кондишн (ик), прохладно. Официант кивает и уходит. Так продолжалось весь вечер. Рядом сидящий интеллигент не выдерживает, и спрашивает у официанта: -Как вы только терпите этого пьянчугу? -Да легко. У нас и кондишна-то нет. На входе во двор надпись: "Осторожно, злая собака!" Кто-то, пошутив, дописал: "Только без зубов." У хозяина с чувством юмора оказалось все в порядке: "Зато засасывает насмерть!" Недавно столкнулись машины начальника ФСБ и КГБ. Виновной была признана машина ГАИ, прибывшая на место проишествия. - Сынок! Иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила ! - М-м-м, вкусно, как "Орбит" сочная котлета! У психиатра: — Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. — А что Вы от меня хотите? — Задолбала она меня. Хочу другую. -Почему ваша кошка по потолку ходит? -Просто у соседей мощный полесос! Путин выступает перед собранием депутатов: - Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда: - Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!! - Блин!- сказал слон, наступив на Колобка. Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина: - Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?! Викинги: - Один! Верим! Верим! Один: - Ну, тогда одевайте свои доспехи! Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один: - Викинги, дети мои, вы в меня верите?! Викинги: - Верим, великий Один! Верим! Один: - Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт! Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит: - Локи, ну вот нах*я, а?! Встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то несёт. Второй спрашивает у него: - Что грустный такой, случилось что ли что-то? - Да вот, в казино всю зарплату спустил. - Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала! - А что думаешь я в руках держу?! Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: "КТО ВЫ?" Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: "МЫ ЗЕМЛЯНЕ!" Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!" - Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали... - Мотор! - Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit... Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле. - В чем секрет российских ученых? - Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц: - Что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - "двенадцать!" Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свой "Мерседес" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться! Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске: - Сидоров пошел! - Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель: - Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные... Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом) - Да и десантник этот задрал уже. Девушка в магазине: - дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе продавец: - вы, наверное, одна живете? - а как вы догадались? - да ты страшная пипец!!! - Земля! - кричал Коллумб. - Мясо! - кричали аборигены Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит: - Тыща китайцев, айда драться! Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит: - Тыща китайцев, айда драться! Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит: - Тыща китайцев, айда драться! Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и кричит: - Hе верьте! Их там двое!! Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!! Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете? - Да, конечно продаем. - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит. - А вам, возлюбленные сыновья мои, я оставляю десять мешков золота общим весом в две тонны. Отыщите среди вязов в роще старый дуб. От него 349 шагов на северо-восток. Будет поросль шиповника. От крайнего слева куста шиповника - 543 шага на запад. И там под старой липой я зарыл клад. - читал завещание старший сын. - Подлец!! Ах, каков подлец!! - скрипел зубами младший - Он же нас только до пяти считать учил. Я уже молчу о ботанике и географии. Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: - Вылазь! - Hе вылезу. - Вылазь!! - Hе вылезу. - Вылазь!!! - Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!! Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик: - Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ: - Так пусть пересядут! Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли??? - Вася дома? - Нет, Васи больше нет.. Он покинул наш мир. - Он что умер? - Нет, к интернету подключился!!! Собрал вождь индейское племя в джунглях: - Индейцы! Мы великий народ? - Дааа! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели длинный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", собрали все племя, подожгли канат-фитиль... как ШАРАХНЕТ!... Короче, местный Армагедон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится К аптекарю приходит жещина и просит продать ей цианистый калий. - Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам? - Хочу дать его моему мужу. - Это преступление! Он же умрет! Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит. На фотографии муж женщины с женой аптекаря. - Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?! В зоомагазине мужик смотрит на черепаху: - Скажите,сколько это стоит? - 500 рублей. - А без футляра? Звонок на телевидение: -Пожалуста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт! Шеф кричит на секретаршу: - Ты уволена! - За что?- недоумевает та - я ведь все хорошо делала, никогда не опаздывала. - Пыль со стола вытирала? - Да, конечно, и пыль со стола вытирала. - А у меня там важные телефоны были записаны! Бpюнетка пpишла в гости к блондинке. Бpюнетка заваpила кофе и говоpит: - Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть? Блондинка: - Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится. Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила? Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник. Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз! Мужик смотрит рекламу по телевизору: - У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба - это норма. - Ух ты! Я панда! Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит: \*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\ - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга! Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают. Дача. Теща кричит зятю: - Шланг который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучилась! Зять в домике, тихим голосом: -А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях и электроплитку сломал. Г-О-О-О-Л!!! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!!! Мухобойка с отверстием 1х1 см и надписью: "Дайте мухе шанс". Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает фотографии и посылает с запиской: - Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них ты. Пожалуйста, эабери свою фотографию и верни мне остальные. - Дорогая, а где твой Мерседес? - В автосервисе. - Опять грохнула за мой счет? - Нет-нет, просто сломался. - И что сломалось? - Бампер глохнет, капот стучит и крыло барахлит. Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он не вкусный! Студенческая свадьба. - А что невеста-то не пьет, не ест? - Так она не скидывалась! Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал: -Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины! Так появилась ОС Windоws. Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло! Идёт свадьба... Встаёт один перец и говорит тиа тоста... .......И напоследок я хотел бы, что бы невеста у меня отсосала. Новоиспечённый муж встаёт, глаза кровью наливаются... Перец: Нет, что вы, что вы.... Я бы хотел, что бы это сделала именно невеста. =) \*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\ Муж - жене: - Дорогая, ты не споешь нам сегодня? - Так ведь гости уже расходятся. - Но делают они это как-то уж очень медленно и неохотно! Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам. Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших количествах там поместиться. Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю, а на тебе женится Дима. - Бьёт ли тебя отец, Вова? - Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже сил нет. Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!" Сначала он подумал, что ему снова мерещатся зелёные человечки, но потом взял себя в руки и перешёл улицу. - ГАИшники офигели! Вчера оштрафовали на 500 баксов! - За что?! - Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная. \*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\ В Англии проводится заплыв по Темзе. \*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\ Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении. Журналистка берет у него интервью: - Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона! - Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды. Журналистка, смущаясь: -Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине. - А мосты, мэм? |
Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |